渺渺客愁予    复制

　　世界很乱，努力维持一种平和的表象，我在努力，还是经常出错。维持表面平和是件多么困难的事啊。让一切处于看起来的可控制状态下。

　　脑子里经常出错，好像瞬间短路似的。经常找不到东西。感觉到呼吸困难。

       希望每一分钟都处于睡眠状态，也经常昏昏沉沉，不愿意醒，醒来太累。

　　　送走了客人，我一个人站在海边，太阳很大，没抹防晒霜，就这么敞者晒．不管了。

　　　沙滩上有摩托车划出来的一道一道的痕，卖劣质珍珠贝壳的女人在大声地给游客指路．一个半圆形的泥台延伸进海里，我顺着硬邦邦的沙滩朝另一边走．

　　　海风随意地吹散我的头发，眼睛被光线刺着，看不清楚．我翻出来手机，打给ＢＦ．然后对着电话大喊：＂生活好难啊！！＂

　　　工作不顺心，不顺心，虽然不是所有的事都不顺心，但是我还是无法轻松起来．我爸说，我绝不会被压力压垮，我也相信，只是压抑的心情无法驱散．

　　　嘴里还留着腌制三文鱼的味道，那红红白白的鱼肉我只吃了一口就感到受不了．吴教授教我吃从俄罗斯带来的鱼子酱，那种红色晶莹剔透．我以为会像甜味果糖，闻了一下才发现又咸又腥．我说这像海边小渔村的味道．吴教授点着头笑．他看了看桌上的东西，让我拿了一个金馒头，说没有面包，用这个试试，他让我把它掰开，少放一点鱼子酱．章主任又帮我拿过来一碟炼乳．我傻傻地照着做了，吃得毫无风度，但是感觉很不错．我喜欢这种感觉，在大学者面前，感到坦然安心．

　　　现在，他们都在去上海的飞机上，送走了他们，我一个人，在海边哭．

　　　挂断了电话，我到７路车的车站，发现没带零钱．看到旁边有一个卖椰子的小摊，于是去喝椰子．４块钱的红椰子，水不多，又买一个，他只收了我３块．

　　　喝完很多凉凉甜甜的水之后，心情开始慢慢好转，状态持续低迷．

如果一份感情从18岁开始，也许不能算早也不能算晚。大学里每个人都很忙，忙着上课上网看小说写论文社团活动，一个人和另一个人的相遇和擦肩都是件容易的事。

但是爱情依然会从那些边三角四的地方探出头来，也许下一秒就把你击倒，从此和某一个人开始固定的相遇，和固定的挥手告别。

一旦两个人约好了要一起走爱情的路，那么最大的障碍不在于路有多艰险，而在于前途有多漫长。

青春的勇气是让人敬畏的，但是短处往往在于不能够持之以恒。大学校园里不乏顶着两三栋宿舍楼的口哨声在楼下弹吉他唱歌的男孩子，也不缺少千里迢迢颠簸几个日夜去看望一下自己的男朋友的女生。然而这些冲动和激情，似乎很少能被故事的男女主角在白发苍苍的时候手牵着手一起回忆。

如果你确定你不是想谈一场风花雪月的恋爱，那么就要准备好你全部的包容和牺牲。开始爱情长跑的两个人，需要彼此扶持，彼此牵挂，彼此鼓励和安慰，如同两株并肩而生的植物，一同生长。也许在这个过程中会遇到风霜雨雪，旱涝灾害，但是天长日久，你会发现，你们的根已经彼此交缠，再难分开。若全部斩断，已有性命之虞。

一起由青涩过度到成熟的恋人，不必担心在他/她的面前暴露自己的缺点。他/她比任何人都更了解，你有过逃课旷课的劣迹，你有过一件球衣三天不换的恶习，你有过艳羡其他女生漂亮衣服的虚荣，你有过减肥减到晕倒的糗事。

你们可以在25岁以后一起回忆19岁时每次他把你送到楼下，对舍管阿姨的大呼小叫充耳不闻执着地吻你的额头的情景；谈论为了省出一块钱来租喜欢的碟子而买一支雪糕分着吃的样子；你们用着同一张银行卡同一个日记本，记录着共同的开支计算着未来的节余。

不用担心毕业后现实的压力，毕业对一对爱情长跑的恋人而言只不过是开始一种新生活的起点。你会发现一种新的乐趣，你们不再是可能吵吵闹闹分分合合的学生恋人，而是同事眼中的幸福伴侣。你们看过同样的杂志，读过同样的书，喜欢过同一个人的CD，你们拥有共同的青春记忆。这是其他类型的伴侣最不具备的幸福优势。你们彼此是那样的知根知底，你们清楚对方经历过怎样的成长。

大学是爱情长跑最美丽的起点.

   其实是最近经常听的歌的名字，没有什么别的意思.

   近几天疯狂地沉迷于游戏.同时得到了满足和失落.星期二更新军衔的时候我意外地发现自己竟然到了R7,于是换了两件装备.由于头天ALX已经艰苦地爬上了崇拜,拿到了梦寐以久的铁皮和肩膀.所以一天就更新了4件装备.当晚大战场觉得冲的相当快,想想就干脆通宵了，不到天亮大战场崇拜,拿到了减20抗性的指环.如此一来，差不多有100多法伤3500血了，虽然和别人比还是很菜,但是起码不是一身全绿那么可怜了.于是小小的安心.

   昨天晚上在战场遇到一个同F的战士,于是M他是否可以进国家队.他没理,今天却又找我给了我UT号.于是开始了15分钟一场的荣誉之路.由于需要听战场的排队和指挥,所以战场UT必须得一直开着.SAF的人STSM,我没去.利刃邀请了我几次去SAF的UT,我都没办法走开.排战场的间隙他拉我出去PK,我也没去..这些事情,让我觉得很不安,我来这里本来就是为了和他们在一起玩的.这样是否失去我来这里的初衷?但是军衔是一个不能停步的事情,一但开始就没办法停下来。否则前功尽弃..其实我知道,也许我陪利刃去打毛料会比杀人更开心,也许和他们一起STSM会比守冰翼更快乐...哎~~

    一切已成定局,这个美丽的海滨城市,将成为我生活的地方..当签下协议书的时候,当把另一对夫妇叫"爸,妈"的时候,当羞涩地看着身边的男人微笑的时候...我知道,一切已成定局...未来的生活,依稀在我面前呈现出某种轮廓.虽然还很不清晰,但是已无悬念..

    我将成为一个或忙碌或清闲的小女人,踩着高跟鞋在海风中走进办公室.敲敲打打,写写划划;中午和晚上都回家,面对冰箱碗橱柴米油盐...

    回忆自己还是孩子的时候,完全不能想像自己会和这个千里之外的海岛发生任何的联系,也还清楚地记得第一次来这里的时候被人叫做"大陆妹"的惊讶..看看自己二十二年的足迹..走过了西安,宝鸡,汉中,北京,天津,哈尔滨,大连,武汉,重庆,贵阳,桂林,柳州,北海,南宁等等城市..却万万没想到自己却在一个小小的海岛上扎下了根..从南到北,再从北到南..最后南无可南...难道每一次的选择都是冥冥中的天意..一步一步的走过来.纠结了太多爱恨情仇.非要将我放逐在这海岛上荡涤罪恶的灵魂?除了忘却和爱,还能选择什么....

    想起<<肖申克的救赎>>里所说的太平洋:蓝得让人忘却记忆,想起那个美丽的名字:Zihuatanejo

不知道为什么,很想听到某种温柔的歌声,非常想..

和前两天无所事事的焦虑情绪不同,这两天心情非常平静,除了有点懒散外一切正常..但是今晚却突然伤感起来..我不知道这种情绪改怎么表述,却努力在压制...在QQ上反复地看着在线的人,想找个人发泄一下,又觉得打扰谁都不好..终于点开神龙的头像,发过去:我很难过。然后就忍不住哭了起来...

很久没有这样似乎毫无头绪地哭过了..脑子里没有想着任何具体的事,具体的人.只有一些断断续续却又不甚清楚的歌声飘来飘去..

富士山下

    -陈奕迅
拦路雨边至雪花
饮泣的你冻吗
这风褛我给你磨到有襟花
连掉了渍也不怕
怎麽始终牵挂
苦心选中今天想车你回家
如让我不再送花
伤口应已结疤
花辩铺满心里坟场才害怕
如若你非我不嫁
彼此终必火化
一生一世等一天需要代价
谁都只得那双手
靠拥抱亦难任你拥有
要拥有必先等失去怎接受
曾沿着雪路浪游
为何为好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有
何不把悲哀感觉假设是来自你虚构
试管里找不到他染污眼眸
前尘又化像石头
随缘地抛下变逃走
我绝不罕有
往街里绕过一昼 我便化污有
情人节不要说穿
只敢抚你发端
这种姿态可会令你更心酸
留在汽车里取暖
应该怎麽规劝
怎麽可以将手腕忍痛划损
人活到几岁算短  失恋只有更短
归家需要几哩路谁能预算
忘掉我跟你恩怨  樱花开了几转
东京之旅一早比一世遥远
谁都只得那双手
靠拥抱亦难为你拥有
要拥有必先懂失去怎接受
曾沿着雪路浪游
为何为好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有
何不把悲哀感觉假设是来自你虚构
试管里找不到他染污眼眸
前尘又化像石头
随缘地抛下变逃走
我绝不罕有 往街里绕过一昼
我便化污有
谁都只得那双手
靠拥抱亦难为你拥有
要拥有必先懂失去怎接受
曾沿着雪路浪游
为何为好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有
何不把悲哀感觉假设是来自你虚构
试管里找不到他染污眼眸
前尘又化像石头
随缘地抛下变逃走
我绝不罕有 往街里绕过一昼
我便化污有
你还嫌不够 我把这尘年风褛
送赠你解咒

    贴上最近一直听的歌,不知道为什么喜欢，也许是喜欢白话半通不通的句子,也许是喜欢某人没什么大起大落的声音.最近过的很不好,似乎耐性被降低到极点,任何小事都容易动怒,却又拼命压抑.没来由的恐慌,自己安慰自己.却没有什么效果.时而倍感委屈,又告诉自己不能失去生活的希望..这种焦虑的状态不知道什么时候才会好点,又不能跟任何人说,所有有正经事做着的人，都不会理解我这种由于无所事事而引起的焦虑心态吧.

    只希望一切都好,却又什么似乎什么都抓不住.所有的承诺和誓言都轻薄的像空中飞舞的蛛丝,一点点外力就会让它们断掉.灰飞烟灭和魂飞魄散,哪个更好一点呢?我不断想着这两个场景,心里却凄凉的不知道如何去比较.

    看着每一个身边的人,每一个电视里的人,每一个我所可以接触到的人,似乎每个人都有活下去的方法,但是生活本身的力量却让我觉得害怕.

谁都只得那双手
靠拥抱亦难为你拥有
要拥有必先懂失去怎接受
曾沿着雪路浪游
为何为好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有
                  ---------------------------over

   我的絮絮.......

   .....

   .....

   所有的回忆都不必再提......昨夜三点,前往西瘟疫之地的途中,绿色的延迟却突然卡了地图..十几秒钟之后,我掉线了.以为是这网络的再一次的不稳定,但是心里还是抑制不住地狂跳起来.登陆..密码错误,再登陆..还是错误..再..还是错...密码锁死...登陆9C,取回密码.怎么也找不到账号锁定的页面,乱试几次后，半绝望地问神龙之渊,后来干脆发给他账号密码.账号锁上了....

   我已虚脱无力...

   十分钟过后,登陆.心里怀着一丝自己都不敢相信的期待.人物界面出现.....我的..赤裸的...絮絮..出现在屏幕上.最后一丝侥幸被打破了...

   登陆,人物出现在奥格瑞玛的银行外...所有的一切已经被洗劫一空...看着空荡荡的包位,那4个带着迪卡凯恩制作字样的符文布包包仿佛又出现在我眼前.

   看着絮絮赤裸着身体跑过银行,看着别人的高声谈笑,厚实的长袍和披风.身在三亚的我突然感到寒冷.我突然有一种强烈地想把她包裹起来的冲动,哪怕是一件白色亚麻长袍也好..然而,我什么都没有..

   惊慌失措地下线,我实在不忍面对她赤裸的身体..

   我的絮絮......

   我的絮絮......

    播放器里还是响着WHAT CAN I DO的音乐,这么没营养的音乐我怎么会听了一遍又一遍呢,自己也不清楚.也许没营养的东西正是大众所易于接受的吧.我也是大众的一分子,是不是也就这么接受了算了.今天早上在电视上听到陈奕迅的<富士山下>,GG说他一听就知道词是林夕写的,但是他已经对此没有什么感觉了,我说为什么没有感觉,我还觉得满有感觉的呀.最后我们得出的结论是GG已经老了.于是他找出来N年前的歌<找一个字代替>,音响放的很大声,我听了心里居然也觉得满有感觉...于是我发现我也老了.

     其实老不老并不是从听什么音乐来判断的， 虽然我觉得我已经对现在15岁左右的小孩子想什么不能太接受,但至少可以理解.对任何事物都抱有理解和感动是我性格里对恶劣的一个部分,到现在我已经开始彻底地唾弃这种原始的感动.万劫不复,往往从愚蠢和轻信的感动开始.我要学会去随时记得,这个世界有很多不完美不善良不美好的地方.不要总能在肮脏的土壤里看出美丽的花来,相信恶毒的就是恶毒的,虚伪的就是虚伪的,不会有angel从天而降将丑恶变成美丽.

    现在音乐过渡到那首N久前的老歌<找一个字代替>,词很直白,直白未必有什么不好...起码我们都能很容易的听的懂,不会想现在有些歌一样,什么"身边留下让人心动的红"这么隐晦这么暗示这么不知所指....OHOH,还有这么有歧义.

    突然有点口渴,今天是太热了..28℃...穿着短袖也不觉得很凉快.很明媚的阳光从淡绿色的格子窗帘里透露过来.把电脑屏幕照得明晃晃的,不过这个场景显得很浪漫,类似很多小说里写的那样,主人公在阳光明媚的阳台上打开电脑,收看着远方情人的邮件,或者打着可以换回MONEY的格子字,虽然我既没有远方的情人,这些牢骚也不可能换到一文半子,但是毕竟也是很明媚的阳光和很美丽的窗帘呢,在新年的第一天里,让人很有忘记现实的愉悦感.所以,恩,这些字就这么呼呼拉拉地打了出来,很久不用去体会自己的字可以不经过思考就直接敲上来了，至于通顺不通顺就先搁着吧,反正写坏了也没人批评.

    昨天晚上收看了各种电视台的迎新节目,新的一年了呢, 所有的媒体都这么提醒我.虽然任何媒体都不可能让我真的相信他们所说的,尤其是电视,说不清楚出于什么原因对电视一直抱有一种憎恶心理,从OOXX到XXOO,所有节目都在故做温情的肉麻着,主持人都摆出一副危言耸听的样子.譬如某节目"农妇自燃之谜",除了承认它的题目起的很有"卖点"以外"实在想不出还有别的什么价值.这还都是OOXX电视台啊!拿来教小孩子们不能迷信权威,还是不错的实体教材.昨天晚上看到一个关于嫣然天使基金的采访,那主持一副咄咄逼人的样子,大有要问清楚祖宗八辈的架势,相比之下李亚鹏到是显得很可怜,偶尔提到"我们家嫣儿",显得很有做父亲的自然和关切.当时想,估计这节目换陈鲁豫来做,比这个主持效果要好的多吧.纯个人意见.凤凰今年又有很多新的节目出现,比如黄XX的天天运动会.黄XX的被OOXX电视台解雇后找到这么好的下家真是让人心旷神怡.祝愿天天运动会再成为凤凰的牛X栏目,让OOXX电视台悔去吧.不过话说回来,任何一个JY走了,OOXX都不会过的多么不痛快.OOXX就是OOXX嘛,人家那是BOSS级别.最后,祝所有媒体新年快乐..啊哈哈...

  真是很长的题目,这是一句歌词.就是现在在音频播放器里存在着但是要听到响儿完全要凭运气的那首.

  听到这句歌词很有点感慨,但是又不知道在感慨什么.脑子里出现的只有贫瘠之地的荒芜草原和塔纳利斯的苍凉沙漠.还有嗒嗒作响的马蹄声..天知道我是在骑乘状态...

  凌风如絮的号搁下很久了,只因为突然发现身在海南却只可以玩网通,SO,又拣了起来.玩了两天才发现，我心里还是深爱这个法师,我的第一个号.虽然我觉得她穿的巫妖法袍颜色很恶心,觉得她的施法动作没有男法帅.但是.她毕竟是我的絮絮.

   骑着那匹小骨头马在艾泽拉斯乱窜,没有工会没有朋友,被迫孤单的时候,人也会变得冷漠.在幽暗城被人M开奥格的门,话也不回直接走掉.去十字路口交任务的时候,又遇到一个16级的小盗贼.我故意骑马从他头顶越过,虽然觉得不太礼貌但是又有点故意使坏的想法.没想到走出一阵,他M我"帮个忙好么?"我不想理,估计不是开门就是帮任务.一个花钱一个花时间."可以帮我老婆做点水么?".他继续M,我心里一动,看看自己已经走出老远了,于是继续不理.但是越走越觉得心里放不下.于是M回去."你在哪" "我在你后面",算了算了，还是做做好事吧,我掉转马头往回跑.看见他正开了疾跑往我这边狂奔...心里又是一动.15秒钟的BUFF,我如果不回头他根本不可能追的上我的. 我下马翻出技能书.做好了他要求的级别的水.我突然想是不是给他搓点面包..算了，他老婆不会做面包又要喝水,十有八九是牧师,还是让他去体验老婆的浓情蜜意吧.交易他...5组.洗澡都够了...  他半天不接受...M我,"=="....交易完.他说,我包包不够了，只有一个包,拿不下，我在摧毁东西...OH,天,貌似我给的水成了恶作剧,5组水基本够她喝到天亮了.估计浪费一半的可能性更大.回到奥格瑞玛之后,我心里总是放不下这个小盗贼.拖出没冲上去的裁缝技能,又看看包包里的丝绸.想了半天,坐飞机到加基森,一个一个地打了半个小时海盗,搓了5个丝绸卷,买了一个黑色染料,10银,真黑,4个细线,站在邮箱前忙活了半天,做了一个黑色丝质包包.邮寄给了那个盗贼.没办法，我实在没有能力帮他和他老婆凑够8个包包.只能略尽绵薄之力了.

    两天后,收到了他的感谢信,我看了看,笑了笑...然后.删掉...记忆里美丽过一次就好...我不需要记得给过别人什么,我依然是那个奔走在艾泽拉斯的孤独灵魂...

我不知道为什么放这一张图在这里,这是一个很普通的场景,我甚至没有Ctrl+Z取掉动作条.

在塔纳利斯孤独的奔跑,置不远处的联盟小队于不顾,不是不怕死,是真的无所谓.

这片点缀着火焰花和残断的废墟的沙漠,让我的心也变得荒凉,当我/Cry的时候,心里真的什么也不敢再想....

    公元二00六年十二月十二日,农历十月二十二,星期六,下午三点,温度:30℃.

    不知不觉我已经来到了中国最南端,穿了短袖七分裤踩着一双平底小皮鞋上街买菜的时候,恍然发现现在是冬天,不由得心生惶恐.上帝,现在应该是把自己裹成个粽子的季节.我真怕一年四季地过夏天会让我对没有变化的外界环境厌倦.

    今天停水了，好在下午不用做饭.一天做一餐饭对我来说还算EASY,下午出去看海吧,很久以前就想看了,只是因为知道海就在身边无所谓了所以一直拖着没有去.

    嗯,还有椰子.很久没吃，也很想了.我一直觉得3块钱一个椰子可以吃还去喝可乐是傻X的行为.但是我总是看着那一个大大的球状物体觉得除了在海边在哪抱着它都不配,所以只好任由自己在网吧傻X着.

    至于槟榔..这里没有槟榔西施,要不说不定我还会尝试一下,这里的槟榔都是老奶奶摆一个小摊子一小包一小包地卖,听说那叶子里面涂的是石灰水,所以我看着那白白的水都觉得喉咙发堵,坚决不要试了.

    其实我很想找一些有意思的事来写，但是想来想去都想不出什么特别有意思的事情.每天睡觉做饭看电视,一个周出门3天上网.每隔3天买一次菜.生活没有希望没有期待没有激情什么都没有.

    陪伴着我的爱人,安静地料理他的生活.明天会是什么样子,我不知道,未来会是什么样子,还很渺茫.面对催我更新的人,找着各种借口.OK,今天我更新了.下次不一定.

你不是我的吉普塞女郎，
一夜欢情后请离开我的新房，
若你肯仁慈些给我算上一命，
还有好些歌儿可以献唱。

我只是被你玩弄的喽罗，
可怜的浪人娶不起新娘；
明天就去富人家安营扎寨吧，
我的玫瑰色嘴唇的姑娘。

你不是我的吉普塞女郎，
我殷勤的歌儿不再为你而唱，
若你愿用那柄银质的小刀，
让我们的鲜血在柔嫩的手腕混合，
我也会盼着，
和你共尝面包和盐的甘芳。

    曾经爱上滑旱冰，家附近就有个旱冰场。2元一次，分早中晚，我每天总是早上去滑，因为人少，8点到11点，可以高速旋转。可是每天的零花钱只有两元，早上去了晚上就不能去，于是每到下午，总是心痒痒的站在场子外面，看别人滑，望眼欲穿。一个星期后，只要我坐在护栏外的椅子上，脚边就会出现一双红色的旱冰鞋。那双鞋子，点燃了一个10岁的女孩子整个下午的快乐。而当我带着满脸的汗退还鞋子的时候，一只手总会递过来一支天冰蛋奶——我最爱的雪糕。红着脸拒绝，“你不吃我就扔掉。”雪糕融化成两个孩子的快乐。

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     现在小姨家自己开了滑冰场，鞋子随便挑，免费。我却连进场的勇气都不再有，那些高速旋转的梦想。噢~是十多年前的事了。

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     曾经一个男孩子对我说，麦当劳吃不饱。所以我们第一次吃麦当劳之前，先吃了一碗拉面，然后要了加大的薯条和可乐。当时我们在6份套餐之中选来选去，要了看起来最为庞大的巨无霸。然后无比艰难地啃了一半就开始望堡兴叹了。那个男生拿起番茄酱悄悄问我：“这个是什么？”我也小声小气地回答他：“也许是涂在汉堡上的吧。”于是就看着他一条条地把番茄酱挤出来涂得整整齐齐地在牛肉饼上，然后咬了一口，露出痛苦之极的表情。我说“算了吧。”然后我们出去了，得出结论，麦当劳不适合中国人吃。那年，我14岁。

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     现在我已经可以面不改色地吃着抹了大量番茄酱和酸黄瓜的吉士汉堡，曾经14岁记忆里那个1号套餐巨无霸，我似乎已经几年没有再吃过。

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     曾经和一个男孩子第一次来到网吧，在众多的网络游戏中随意打开了一个，然后开始玩。名字：SANDYANDYOU。后来才发现帐号和角色名称不是一回事。那时候不懂登陆服务器不能换，总是玩几级就人物丢失。后来一帮男孩子天天拉着我去网吧玩游戏，我总是拒绝，级别慢慢落下好远，不能再和他们一起玩。某天早上一个男孩子对我说，晚上一起去玩吧，给你个惊喜。我去了，发现自己的角色一夜猛增20级。我怒斥他用外挂毁我前途。他委屈地说：“我没敢给你的号用外挂，我用我自己和我朋友的号开外挂和你组队，他们刷你分经验。不会有危险。”我默然，后来该游戏严厉打击外挂，那个男孩子和他朋友的号均被永久停封，我的号安然无恙。那年，我们17。

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     现在我总是自己去网吧一坐一夜，自己练级，练满之后，删掉重来。

    我说过我最喜欢看你拿着烟的样子，你的手指修长而白皙，有着微微干燥的皮肤。摩挲着烟的时候，像爱抚女人的肩。

    曾经默默地站在你背后，看你抽烟的样子。不习惯烟的味道，却迷上你吸烟的表情。那年，19岁。

    当我可以光明正大的挽着你的手臂撒娇的时候，却常常要把你手中的烟夺下来，“少吸一点行吗？这个星期又超过规定了。”

    你不吸烟的时候，我常常拿过那个方方的小盒子在手里把玩。打开一排淡黄色的小圆柱，白色的小圆点排列整齐，我有时会拿出一支来，像你那样轻轻摩挲一会儿，再小心地放回去。你也偶尔会问我，要不要来一支试试，我总是摇头，那是你的烟。

    后来我有了属于自己的第一包烟，薄荷味道的ESSE，拿出一支来，细长得不真实。夹在指间，太大力怕折，太松又怕滑掉。烟雾缭绕中，我看见你嘴角浮起一抹淡淡的笑。我走过去勾住你的脖子，在你温暖的肩上深深印上一排齿痕。

    那包ESSE整整用掉了我半个月的时间才解决掉。第二包还是ESSE，熏衣草味道，现在依然放在我的床头，整整二十支，一支不少。

    我们天涯相隔。

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    思念你，思念你手里的烟。

    思念你干燥的指尖微微流泻出的温暖和默然。

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    在选择栏目的时候我迟疑了很久，这篇BLOG应该被归为哪一类呢，我反复地看着这几个栏目，一路陪我走过的诸多游戏ID，妄图从中找出一个能代表我的角色。

    然而不行。

    我是我，不是游戏角色，虽然，我比一个游戏角色还要片面和苍白。

    昨天晚上又一次失眠，是咖啡的作用，这种不知道是什么牌子的越南咖啡香醇无比，然而最大的效果在于让人失眠。喝雀巢可以喝完就睡的我在干掉一杯这个以后总是马上清醒。好吧，我承认，半夜12点喝这个是我的错。

    当我眼睛一眨不眨地盯着屏幕坐到凌晨五点时，我的Q上所有人的头像终于全暗了下去。

    打开手机，一遍一遍地翻电话本，反复确认过以后，发现没有可以骚扰的人。尝试着发出去两条短信，没有回应。

    我默默嘲笑着自己，鼠标一一点过桌面上的每一个图标，最后依然看着windows的蓝天白云发呆。最大化QQ，慢慢地下拉，熟悉的名字，陌生的名字，这些ID背后的人们，现在是否都在香甜地熟睡。我总是不断地同其中某个名字产生某种交集，然后再淡漠甚至忘记。从好友列表到黑名单，一段又一段错乱的情感纠结。我坚持着对每一个人都心怀善意，却无法善始善终。说到这里我想起了小若，这个总是写着忧伤的字却在劲舞里拽得二五八万似的女孩子，我刚刚在她的BLOG上留下：“若，我突然决定离开。”我决定不和她继续发展任何情谊，虽然我那么喜欢叫她：若。

    若只是我生活里不太正常的一个部分，最初加她完全是因为她那绿色的可爱头像，像极了我生活中的另一个不太正常的宝贝。我之所以和她们都有所交集，也许是因为我太过好奇，也许是因为我本身兼具了两方面的不正常。每当那个不知道是代表谁的绿色头像在屏幕右下开始跳动，我的心都像被点燃似的灿烂起来。

    我又想起萩萩，那个在劲舞里只喜欢穿着好看的衣服站着聊天的女孩子，12月底结婚。幸福不幸福，谁也不知道，连她自己也不知道。曾经劲舞里有个喜欢她的男孩子不停地给她买各种衣服，在虚拟世界里把她宠溺得像个天使。她总是对我说：“夏，为什么你那么厉害，我什么都不会。”我总是说：“我不厉害。像你那样被人可以让无数人疼你的本事，我学都学不会。”劲舞半年从1级打到20+，没有进过任何家族，没有在任何频道留下一点名气，甚至连架都没太吵过。而若，一个F混上一个月，走到任何房间，都是熟人高手。至于我，只会默默地上下左右空格，曾经笃定130以上个同反键NO MISS就是外挂。现在自己跳197都毫不犹豫地按下DEL。我只是那个不会说话的跳舞人偶，完美舞步死在舞台。 

    播放器里的音乐流转，我点开文件夹拖进一首老歌。3年前我把这首歌的歌词一句句打下来发给他，足足用了4条短信的长度。现在我们分居两地，思念吗？我不知道。上班的时候时常在公车上睡着，朦胧中仿佛还能闻到他的味道，曾经的细节一幕幕从脑海中流过，醒来眼睛酸涩。

    不知不觉天已泛白，强行克制下喝第二杯咖啡的冲动。好吧，我的生活，我的爱情，我的所有欲望，所有爱我的我爱的人们，我得去睡了。躺在床上，软软的被子下的赤裸身体，皮肤温暖光滑，闭上眼，青春又在飘渺的梦境中向黑暗流泻而去。

    毕业推荐表上的照片拍出来了，我穿了一套黑色的小套装，式样还显得有点童稚。把照片传给朋友看，回复过来的消息无一例外的是夸赞身材，夸赞POSE，打趣相貌（本人身材尚可，相貌欠佳），然后对未来展望评价一番。毕竟大家都很少拍这种比较正式的完全属于展示个人外在条件的照片，所以欣赏的角度各有不同，但是都对外表和效果表现出了极大的兴趣。

    晚上，BF上线，我把照片传给他，他的网速很慢，发了两次都失败，我把照片转存为QQ表情，再发……良久，他打过来一行字： 你瘦了。

    泪水夺眶而出，忍也忍不住。原来表达爱情的语言，不仅仅只有那三个字。

    从来没有过这样的感觉，从来没有在关于写什么的问题上失去过信心。然而现在，突然发现自己，原来所谓的才华，不值一提。

    一篇无法柔化的综述，一篇不能入题的综述，两篇稿就让我明白自己驾驭不了的东西太多。没有长期的材料积累，不可能有相互关联的意识。原来记者并不是陈述消息那么简单，稿件的思想需要比较和提炼，任何一行想要驾轻就熟，还是需要厚积薄发。

    文字，只是写好一篇东西的一个因素，更多的是需要经验的积累，长期采访才能铸造新闻敏感性。现在才知道，所谓的新闻敏感，绝对是需要培养的。

    呼呼拉拉和拉拉呼呼的故事走到了尽头，拉拉呼呼最终成为了一个“DELETE”，呼呼拉拉成了站在丹莫罗的雪地里的阴影。

    然而，故事结束就会有新的故事开始。璀璨星夜和永不为人。。。一个联盟，一个部落，一个暗夜精灵，一个亡灵。永远。。不会见面。。。

    每一次爱走到尽头，原来都会换一种方式继续生存下去。

    重新开始，不过是四个字而已。

   最近似乎很有听老歌的兴致，我是不是越来越喜欢回忆了。朋友曾说，喜欢回忆，就是老了。

   我想，22岁并不能算太老，然而我却疲惫。

   老纪今天结束了实习，晚上为了表达对他重归自由身的庆祝，去新莘坊剥了他一顿。无奈那个满心期待的红烧肘子块头过于巨大，我很费力的啃了一块就再也吃不动了。老纪要的两碗米饭也没吃完，尽聊天去了。我们就这么剩下了一片对未来的迷惘和满桌的杯盘狼籍。

    我问老纪如果大学重来，他会不会还这么过四年，他说肯定不会了。他没有反问我，我却在心里不停的问自己。如果是我，再给我一个大学，我要做些什么，会不会还这样过呢？会学更多的东西？还是会参与更多的活动？还会爱吗？没有答案。这个问题是个没意义的让人痛苦的问题，因为不可能给实际带来任何改变。

    成长的过程，都是如此吗？不断期待又不断回忆。不断希望又不断失望。可是这个过程又让我得到了什么，如果收获的只是年龄和感伤，那么我是不是不应该长大。

    曾经一直以为自己是孩子，庸懒的生活，茫然的爱，一切都是感觉，没有原则，没有不可以。直到有一天，有人对我说我要像个大人那样爱才不会痛苦。我问他，我什么时候，才会是个大人。他说，当你觉得自己是大人的时候，你就是大人了。

    现在，我懂得了爱深情重，懂得了聚散离别，我懂得了所有爱的语言和词汇，我却不再愿意对任何一个人描述它。我是大人了，但是，我却不愿再爱。我开始计较自己的付出和所得，我希望有人能像爱一个孩子那样爱我。然而，我自己却成了在爱情里失语的大人。

    我——曾经深爱，我——现在——，我——未来……

    抱歉，我没有现在，也没有未来。。。。。。。。